おめでとう、そして「さよなら」

　やっぱりアカンよ。このまま親に借金のこと言わず嘘吐いて結婚したら。彼の借金が膨らんだ時、発覚した時、あなたが背負うことになるし、そうなったらあなたの家族が一番悲しんで悔いるよ。彼は借金返す気無いもん。返す気あればとっくに返してる。これから結婚してお互いが家を出て、家賃とかでもっとお金が必要になる。今まであなたは散々彼にお金を渡して身体壊すまで働いて、ストレスで病気になって、それでも彼の未来を信じてきたんだろうけど、それでも状況は全然良くなってないやん。
　あなただけが我慢して云々の問題じゃないよ。あなたの家族も関わるんだよ、他人じゃなくなるんだから。あなたがもし多額の負債を背負わされた時、あなたの両親も責任を多少なりとも背負うよ。あなたが我慢するとか頑張るとかの問題じゃない。

　私の前の彼氏の別れた奥さんは、身内の借金で自分も負債抱えて、そのことが原因で離婚した。私の元彼は、離婚の条件として元奥さんの負債をそのまま引き受け大変だった。結局はそのことが原因で私とも別れたようなもんだもん。だから結婚も出来なかった。彼に元奥さんの借金無ければ結婚してたかもしれない。私は随分元奥さん恨んだよ。関係無い筈の私まで苦しまなきゃいけないことたくさんあって。

　周りに嘘吐いて、金にだらしない男と結婚することは、あなた自身だけじゃなくの周りの人も苦しめることだよ。それでも親に内緒で、多額の結婚費用をかけて披露宴して結婚すんの？　親が出してくれる結婚費用で、たいぶ借金返せる筈なのに、親には内緒だから返済にあてることをせずに立派な披露宴するんでしょ？　彼の「体面」のために。多重債務者が必死に周りを取り繕うために浪費披露宴やらするんやね。
　大体今、結婚するのも彼の体面のためでしょ？　年齢の事やら何やら。男は結婚しないと一人前と見られないからとか、そういう「体面」のために、本当は多重債務者で彼女に多額の借金の負担をかけさせてる「ヒモ」なくせに、偉そうに亭主ヅラしたいがために結婚するんでしょ？

　あなたは「これから先、私のことを彼以上に好きになって結婚したいなんて言ってくれる人は現れないから」って、自分を卑下するけど、それは自分の身を守って、自分の周りの人を苦しめる卑怯な行為だよ。そのくせあなたは「もしも私がお金を出さなかったら、彼は私なんか好きでいてくれないと思う」とも言ってたね。それでも彼の「体面」が一番大事でそれを守るの？ 彼が一番大事にしてんのは自分の「体面」でしょ？ それのために自分も自分の家族も犠牲になるの？　彼は返す気無いし、とことんあなたに甘える気だから結婚という鎖で縛り付けたいんだよ。でも彼を甘やかしてるのはあなただよ。正確には、あなたの「弱さ」と「卑怯さ」それが彼をどんどん甘やかして駄目にしてるでしょ？ あなたはあなたの芯にある「強さ」で、毅然とするべきで、それが愛情じゃないの？ あなたの「私みたいに何のとりえも無い…」って卑屈さに、彼がつけ込んでるでしょ？ 甘やかしてるでしょ？ それは愛情？ 彼の方も、「俺が一番可哀想だから助けられて当然」であなたを苦しめるのは、あなたに対する愛情だと思う？

　あなたが今そんな状況にあると知って一番苦しむのはあなたの家族です。何故ならあなたに対する愛情があるからです。それを考えたら彼のしてる行為の中に自分に対する愛情が存在すると思う？ 彼は自分の体面のためにあなたを苦しめてるでしょ？　なんでそんな体面なんてしょうもないもんの為にあなたは人生終わらせるの？ もし子供が生まれたら、その子はええかっこしいの「多重債務者」の子供だよ。そのことで子供まで経済的に苦しむよ。私の友達で父親の借金で母親は自己破産して、友達も家が差し押さえられて住むとこなくなった人いるよ。父親は失踪したけど残された家族は大変だ。あなたは彼の言うなりになって、どんどんだらしなくさせて、自分の子供にそのだらしなさのツケを追わせるの？ 親に嘘吐いてるわけだから助けを求めも出来ないでしょ？ 結婚は借金返してからするべきです。債務整理とかいろんな借金減らす方法あるよ。それをしないのも彼の「体面」のためでしょ？ 「体面」のために何百万も親に出させて結婚式するんでしょ？ そんなふざけた行為に付き合う気？　

　結婚はあなたの意思だけど、籍を入れることによって「彼の借金」ではなく、「彼とあなたの借金」になるかもしれないんだよ。法律上の話ではなく、道義上の話として。家族だもん。私の親は家族だから私のツケを払わされた。私の最初の男は自分の親や婚約者にはええかっこして、私には借金背負わせた。他人だから何とでも言い逃れして逃げられるしね。ズルい行為だよ。自分の婚約者や親は大事だから守って、私だけを苦しめた。死んで欲しいよ。私は彼に守られて何も知らないままで世間では「彼の婚約者」として認められているその人を散々恨んだし、どれだけ不幸になってくれと呪ったか。私はね、「何も知らない人」ってのが大嫌いなの。今だってふと思うことがある、自分の中の嫉妬や憎しみの汚く醜い部分を、「何も知らない幸せな人」にぶつけてその澄ましたツラに汚物を塗りつけてやりたい、と。

　「大事な人」は守るもんなの。痛めつけて苦しめるもんじゃないの。彼はあなたを好きかもしれない。でもね、あなたが自分の思いどうりになるから甘えてんの。あなたは自分を卑下するけど、あなた以外の人間は誰もあなたを卑下していないでしょ。○○ちゃんだって、△△さんだって、私だって、皆あなたを可愛がってたやん？ あなたが自分を卑下することは自分を好きでいる人（家族も）を痛めつけて裏切ることでしょ？ 卑下することは一番楽なことだよ。自分自身と、世間と戦うことから逃げてることだから。これからもそうして年をとるの？ これから誰にも好きになってもらえないんじゃなくて、あなた自身が誰かを好きになればいいんじゃないの？ このままの自分で、このままの彼と結婚して幸せになれると思う？

　あなた自身だけの問題じゃないよ。彼が借金したのは随分昔でしょ？ それから自宅住まいで働いてそこそこ収入あって返済出来てないのはどういうことか。本人のだらしなさと金利の高さで借金減らないからでしょ。金利が高い消費者金融（サラ金）は取立てが容赦なく来るよ。私も実家に電話された。結婚したら、あなた、そしてあなたの家族にそれが及ぶ。妻ってことは実質的に（厳密に言うと法律上では違うけど）連帯保証人になるみたいなことです。これから先、例えばあなたが妊娠して働けなくなるとか彼の会社が潰れる、あるいは首切りとかで収入が途絶える可能性なんて当たり前にある。そして返済が出来なくなればどうするの？ 親に助け求められないでしょ？ 今まではあなたは他人であなたの親も他人だった。でも結婚したら、あなたの親は多重債務者の「義理の両親」になるんだよ。本人達が何も知らないうちに。それは、あなたの両親を騙すってことやないの？ 自分達が知らないうちにあなたの両親、妹弟は多重債務者の「義理の親」「義理の妹弟」になるんだよ。それがバレることに脅え続けるの？ 彼の「体面」の為に。債務整理とか自己破産とかの方法をとらないのは全て彼の「親や周りにバレたくない」って「体面」でしょ？ それに自分の家族巻き込む気？

　 あなたは自分さえ我慢して頑張ればいいと思ってるし、彼は私が言ってることを多分全く考えていない。あなたは健気な美談を作るつもりなんだろうが、とんでもないよ。彼はズルくて、あなたを自分の共犯者にしようとしてる。自分を正当化するためにあなたを犠牲にしようとしてる。本人は無意識だろうが、第三者が見たら誰もそう思うよ。何よりも、あなた達に子供が生まれたとします。その子の父親は多重債務者で、母親は父親の借金の為に買いたい物も買えず我慢してる。子供自身も父親のせいで、進学したくても大学行けないかもしれない。それが「明るく幸せな家庭」だと思う？ そんな家に生まれた子は幸せ？ 母親が「私なんか…」って卑屈になって、働きまくるけど貧乏で、そのくせ父親はブランド買ったり高い飯食ったり。あなたは自分の子供を自分達の「体面」とか「諦め」の為にそんな目に合わすの？ あなたが彼に流され借金抱えたまま周りに嘘吐いて、結果的に親騙して結婚するということは、そういうことだよ。皆におめでとうって祝福されても、ありがとうって笑顔で言えないでしょ？ そんな想いして、家族や子供を危険にさらして、それでも彼の「ええかっこしい」に付き合うの？ 債務整理や自己破産、あるいは親に助けてもらうことで解決する問題を「ええかっこしい」の為に大きくして。彼は多分何もわかってないし考えて無いよ。自分にとって都合悪いことから目を背けてる、そういう人だから未だに返せてないんでしょ？ 自宅住まいでそこそこの給料もらえる会社で働いてんのに。そういう性格がこれから先治ると思う？ あなたは我慢すれば済むかもしれないけどあなたの子供は？ で、あなた自身も彼のそういうだらしなさに流されて、更正する方向に持っていける？ あなたはここ数年彼にお金を渡し続けて、彼を「助けよう」としたけれど、全然借金は減ってないし、彼自身の性格も浪費癖も治ってないし、あなたへ感謝なんてしてないでしょ？　どんどんつけあがってきて、あなたが自分の為にお金を出して当然な雰囲気作り上げてるやん？　

　あなたは今まで何度も働き過ぎとストレスで体調崩してるけど、それを彼は労ってくれたことがあった？ 「俺の方が頑張ってる」「俺の方が可哀想」で、あなたを労わったことなんてないでしょ？　あなたのやろうとしてることは、周りの人を巻き込んで自殺するようなことだよ。
　○○ちゃんが前に言ってた。元旦那に浮気されて暴力ふるわれて、それでも長く付き合ってきた人だから我慢してたんだって。でもある日、子供の前で殴られて、自分だけが我慢すればいいということじゃない、こんなことは子供の為に良くない！　父親に殴られてる母親の姿を見せたくない！　って気付いて離婚したって。
　あなたの子供は、母親が父親の借金の返済で身体壊したりストレス溜めて買いたい物我慢して遊びもいけずに苦しんでる姿を見ながら成長しないといけないの？　あなた達は生まれてくる子供や、自分を愛してくれる家族をそんな目に合わす権利あるの？ 自分達がそれぞれ目の前にある問題から目をそらして逃げること周りを不幸にするのがわからない？ 彼はきっと全くわかってない。彼はとっても外面がいいもんね。そしてプライドが高いから、自分のそういう「弱さ」や「卑怯さ」を、あなた以外の人に見せないようにすることに懸命だもんね。そうして表面を取り繕うことにエネルギーを費やして、あなたには「腕力ではない暴力」を振るっているように私には見える。
　

　あなたは、「□□□さん（私）は、自分が辛い目にあったから、後悔しないように私にわざとキツいことを言ってくれてるんだね」って言うけれど、私しゃ何もキツいことなんて言ってないよ。ただ、本当のことを言ってるだけ。男に貢いで尽くす女の話なんて美談のわけがない。どっちもアホウだ、男も、女も。世の中には相性の悪い組み合わせというヤツがある。それは男女間だけじゃなく友人関係でもそう。負の方向にしか行かない組み合わせというヤツがある。あなたは彼に対して「同情」している。同情という餌で釣れるのは、男だけじゃなく女もなんだね。

　あなたは、もう私から離れていくような気がする。
　「本当のこと」を暴力じみた言葉で突きつける私に。
　うるさい人だと本当は思い始めてるんじゃないだろうか。
　「あなたには、彼のことはわからないくせに」って。
　「彼をわかっているのは私だけ。彼を助けることが出来るのも私だけ。私は彼を信じて助けていきたい」って。

　もうそうなっても仕方無いと思う。
　あなたとサヨナラしても。
　私は力尽きかけている。本当は、彼が必死に隠す「体面」をぶっ壊してやろうと思っていた。だけど例え私がそういうことをやっても、あなたが彼を信じている限りは何も変わらないだろう。
　でも、それって「愛」なの？

　私は昔、命がけで身を削って１人の男を助けようとしたけれども、今ならわかる。それは「愛」じゃない。自己愛の為に他人を利用していただけだ。

　身体を壊し、親に嘘を吐き、皆に祝福しても喜べず、経済的に困窮することがわかりきっているのに、それでもあなたは「私みたいな女を必要としてくれるから」お嫁に行くのですね。

　あなたは私の元を去るかもしれない。自分達が目を背けているものを突きつける私と一緒にいるのが苦しいと思う。だけど私も「私の罪」を被ろうとしているかのようなあなたと居ることが苦しい。あなたがそんなあなたでいる限り、苦しいんです。
　私は実は今幸せなんです。昔いろいろあったけれども、今はすごく幸せなんです。あの負の連鎖から抜け出すことが出来て良かったと思う。あなたを痛めつけず苦しめず愛してくれる人は世の中にきっといるよ。あなたが心を閉じさえしなければ出会えるはずなのに、あなたが自分の卑屈さの壁で自分を救う未来を跳ね除けている。

　別の友達でもいるんだよ。夫とはもう冷め切っていて、他に好きな男がいるし、求められているけれども、セックスが出来ない。「自分はセックスが好きじゃなくて気持ちいいとも思ったことがなくて、こんな私とセックスしたら、きっとあの人は私のことを嫌いになる。それが怖くてセックスできない」って言う娘が。それはあなたが、たまたま「夫」とのセックスが良くなかっただけじゃないの？　好きな人としてみたら気持ちいいと思えるかもしれないよ、セックスなんて、人それぞれだから、夫しか知らなくて「セックスなんて良くないもんだ。嫌いだ」って決め付けることはないって私は言うのだけれども。

　過剰な私の愛は、あなたにとっては暴力かもしれない。あなたの逃げ場を無くすような言葉を投げる私は。
　だからもしかしたら、さよならかもしれない。
　あなたは、私のもとからさよならするかもしれない。
　それぐらいの覚悟は出来ている。
　さよならするぐらいの覚悟は、あなたが堕ちていくのを黙って見ている覚悟はできている。

　
　私も、他の何も知らない友達達のように振舞って、「結婚おめでとう」って、張り付いた笑顔であなたを祝福する猿芝居をすれば、よかった？
　
　私が一番悲しいのは、もしも私があなたの立場なら、「本当のことを突きつける女友達」よりも、「私を必要としてくれる彼」を選ぶであろうことです。

　私は、いつも私を心配する冷静な女友達より、「自分を必要としてくれる」男を選んだ。
　
　私があなたなら、女友達より、男を選ぶ。耳を塞ぎ目を閉じて男の言う言葉だけを信じて絶望的な未来に心中のような恋歌を奏でる。
　私がどれだけ言葉を連ねても、私があなたなら耳を塞ぎ、女友達を「切る」かもしれない。

　そのことが悲しい。