昔の男


 昔、ちょっと好きだった人と会った。

 実家に強制送還される前の仕事関係者。だから、もう7年とか8年前の話。

 好きとか言っても、私にはその頃出来立ての彼氏がいたし、本気でどうのこうのというのは無かったと、思う。
 と、いうか、私より十歳以上歳上のその人は、とてもモテる人で、「大人」で、みんながきゃあきゃあ面白がって騒いでていたのだ。スマートで渋くてカッコいいと、勝手に偶像化して遊んでいた。

 そうして私はサラ金が親にバレて仕事を辞めて実家に戻った。田舎では車が無いから働けないので、合宿免許をとりにある海辺の街にしばらく居ることとなった。
 合宿所である旅館は、最悪だった。ヤンキーばっかで、騒いでめちゃくちゃだった。しかし彼らは、やたらと運転が上手く軽く実技をクリアしていく。何故なら、「だって昔から無免許で運転してるから慣れてる」って。

 うんざりしようが、逃げ場が無い。サラ金で親に迷惑をかけ仕事も住むところも失った三十女の私は、ヤンキーよりよっぽどタチが悪い。

 その日は、早めに旅館を出て、ふと目の前の駐車場を見たら、「彼」の車があり、驚いた。

 向こうも驚いて、「こんなところで何しとんの」と言って、「仕事辞めたんやって、急にやなぁ」などと、話をした。
 私は仕事を辞めた理由を、話した。彼はそれを黙って聞いていた。
 別れ際に、手を合わせて、「頑張れよ」と、言われた。

 それから、私は免許をとって職安通いをしたが職は無く、鬱々とした毎日を過ごしていた。

 以前の同僚だったある女が、私を励ますフリをして、なんだか嫌なメールや電話をよこすようになった。
 最初は本当に親切だと思っていて、彼女に愚痴っていた。仕事やりたいのに出来なくて、前の仕事を不本意に辞めざるを得なくて辛いと。

 だけどそんな落ち込みメールを送った直後に、彼女から、「○○さんと偶然会いました!」と、「彼」とのツーショット写メが送られてきた。

 なんじゃこいつ。

 返事は返さなかった。

 私が「彼」のことをちょっと好きだったのを知ってて、わざとこういうことしてんのだということに気付いた。

 それからも似たようなメールは来たが、無視した。

 彼女とはそれ以降もいろいろあった。ここでは省くが、彼女は、他の同僚達にも同じような、いや、もっとえげつないことをやっていた。
 彼女は、業界の男と寝まくっていた。それだけじゃ飽き足らず、同僚達が好意を持つ男性、同僚の彼氏などに接近もしていた。
 要するに、男と寝ることにより狭い世界の同性達に対して「優越感を得る」ことに何よりもエネルギーを注ぐタイプだった。

 そういうのもうんざりし、私は「彼」とはそれ以来連絡はとらなかった。



 ところが最近、再会した。
 あれから年月も経ち、お互い歳もとり、立場も変わった。
 
 2人になって、夜の大阪を歩いて、昔ああだった、こうだったという話をした。
 彼の昔の不倫相手の話。
 私がそのことを知ってたというと、彼は驚いた。

「・・・・知ってたの?」

「みんな知ってましたよ。嬉しくて自慢げに女の方がそういうの喋っちゃうしね」


「知らぬは本人だけ、か・・・」

 
 上記の業界やりまん女の話もした。


「あの娘は、俺のことを好きだったと思う」

「それも知ってる」

「でも俺はあの娘とは、やってない」

 と、言われた。
 実は当時、疑ってた。

「私が田舎に帰って、めっちゃ落ち込んでる時に、あの女、あなたとのツーショットをわざと送ってきやがった。ムカついた」

 と、言うと、何故か、

「ごめん」

 と、謝られた。


 

 昔は喋る度にドキドキしていたし、随分と彼は「大人」だと思っていたのに、今は随分と対等に気さくに喋られる。
 それは私が大人になって追いついたのか、いや、そうではなく、もともと私達小娘が彼を勝手に「大人の男」として祭り上げていたのだ。

 私も今はもうドキドキもしないし、(昔は心臓がバクバクしながら喋ってた)あけすけな話も出来る。


 そうして、彼は「ありがとう」と手を振って、奥さんと娘のいるマイホームに帰っていった。

 時間の流れって不思議だ。

 
 彼と知り合った頃に付き合い始めたばっかりだった恋人は、別れる際に、「他の男を好きなあなたとは二度と会いたくない」と私に告げた。だからあれから一切会ってはいない。

 その言葉のきっかけとなった男のことを、私はすごく愛していた。命がけだった。だけどその人との未来など考えてはいけなかったので、離れた。けれど、今でも大事な人だ。

 残酷に「切られた」男もいる。「誰よりも僕が君のことをわかっている」と言った男は、自分の身を守るために私の存在を消そうとした。

 昔好きだった男、愛した男、愛し合った男、憎んだ男。
 今も時折、胸を掻き乱す、「昔の男」達への愛憎や距離も、こうして形を変えてどこかへ流れていくのだろうか。

 歳をとればとるほど、「昔の男」が増えていく。

 私は恋愛感情を抱いた男は「友達」というカテゴリーには入れられない。あくまで、「昔の男」。
 憎んでも愛しても「昔の男」。

 そして、「昔の男」は、たいていが、昔より今の方が優しかったりする。無責任でいられるからだろうけれど。


 優しくされると、なんだか口惜しいのです。
 昔の男は、昔の男でしかないから。

 だけど昔の男が優しいと、私の恋は間違っていなかったと、嬉しい。

 優しくしてください。

 昔好きだった人のことを、憎むのは辛いことだから。
 たくさん憎んできたけれど。


 だから優しくしてください。
 無責任で、いいから。


 口惜しいけど、嬉しいから。